Меню

ОТНОШЕНИЯ. НАДО ЛИ НАД НИМИ РАБОТАТЬ?

ОТНОШЕНИЯ. НАДО ЛИ НАД НИМИ РАБОТАТЬ?

И начну я сразу с ответа на вопрос: «Надо ли работать над отношениями?» 
Ответ: «Нет. Это бессмысленно.» 

Как же так? Все вокруг только и говорят о том, что отношения — это труд! Сколько на эту тему умных книг и тренингов. Раз у меня что-то не получается в отношениях, значит я плохо над ними работаю. Разве не так? Не так. 
Вообще вопрос отношений между мужчиной и женщиной – это один самых распространенных вопросов для обращения к психологу, астрологу, тарологу, а также поиск тренинга, где научат «строить» правильно. 

Неразберихи и невроза добавляют еще и бесчисленные психологические и духовные концепции, описывающие отношения под каким-то одним углом, формируя бесчисленное множество стереотипов. И как только разговор заходит на тему отношений. То каждый из нас можем с уверенностью знающего Гуры сказать, что должен мужчина, что должна женщина, как это в Ведах и, вообще, «как надо». Факт того, что не работает в реальности концепция нас не настораживает, но это ничего, мы скажем, что мужчины обмельчали, а женщины стали мужественными. А с концепцией все в порядке. И это правда, с каждой концепцией все в порядке до тех пор, пока она не становится практикой, жизнью и реальными людьми. 

Вся современная поп-культура, фильмы и книги пронизаны мифом об отношениях. Романтизм крепко переплетён с драматизмом. Если спросить человека: «Ты любил/любила?» Первое, что будет вспоминаться, это какая-то история, где все было «на разрыв аорты», где влюбленность тесно переплетена с болью, обильно приправлена эмоциональным коктейлем и топпингом из сложных обстоятельств. Ромео и Джульетте и не снились порой наши сложные «жизненные обстоятельства». О, да! Знаем! Умеем! Практикуем! Усложнять и подменять любовь неврозом! 

Нет такой проблемы, как проблема в отношениях между мужчиной и женщиной. Есть проблема в отношениях с собой и именно эту неразбериху мы и вносим в отношения с другим человеком. «Принимай меня таким/такой, какой/какая я есть» часто под этой фразой подразумевается – «вот тебе мой нерешенный клубок внутренних психологических проблем, теперь это твое». Как это ты говоришь, что нет спасибо, мне своих достаточно? Значит ты меня не любишь! 

Бывает правда и так, что каждому проще заниматься проблемами другого, только чтобы не смотреть на свои собственные проблемы. И тогда прям внешне, это идеальная пара. Она вся в нем, знает его график, всех его сотрудников, все перемещения, но только не потому, что ей это интересно искренне. А потому, что это, во-первых, контроль, ибо я боюсь и неуверенная в себе и через контролирование снимаю свой невроз. Во-вторых, если я не буду заниматься им, то мне придется столкнуться с собой, а это еще страшнее. Так мы и «слипаемся» в отношения с другими людьми только ради того, чтобы с собой отношения не прояснять. 

Можно, конечно, погрузиться в гипнотический транс рутины «работа -дом» и не замечать как самая ценная валюта нашей жизни – время – обесценивается с каждым годом. Можно не задаваться сложными вопросами: «Что со мной происходит на самом деле? Что я хочу на самом деле?» Только сможем ли мы искренне радоваться общению с партнёром, творчески проводить совместное время, с интересом смотреть в завтрашний день? Или изо всех сил стараясь сохранить зыбкое равновесие системы отношений, построенной на страхе, мы будем кормить тараканов в своей голове, перекладывать ответственность, объяснять свои действия действиями других людей, инфантильно считать, что «все наладится» и искать способы манипуляций партнёром и все это будем называть очень красиво – мы работаем над отношениями! 

Отношения может построить только взрослый человек со здоровой психикой, у которого уже есть отношения с самым главным человеком – с собой. И взрослый, это не возраст. У кого-то первые 40 лет детства самые тяжелые, а у кого-то и больше. Мы капризничаем, требуем, боимся и врем в отношениях как дети, опасающиеся гнева родителей. И к своему партнёру мы относимся не как к равному, а как к вещи. Моей вещи. Мы не можем чувствовать его личные границы и уважать его, мы только используем его для удовлетворения своих незакрытых потребностей. И тут нам в помощь, все концепции ведических жен и так далее. Он мне должен! Она же женщина, это женская обязанность! В этот момент есть только маленький ребенок, которому страшно, а не взрослый человек, который берет ответственность за свою жизнь. 

Мы не половинки целого. Другой не наша «достройка» до целого. Он не заполнитель наших эмоциональных дыр, не экран для проекций. Каждый из нас идет сам к своей целостности. И тогда над отношениями не надо работать, их надо СоТворять. Творчески, радостно, с удовольствием. 
Ведь отношения умирают постепенно, сигнализируя нам всегда о том, что надо посмотреть внутрь, где-то происходит предательство самого себя. Искать причину надо не во вне, не в отношениях, а в своем внутреннем мире, в себе. Первое, что уходит – это легкость, флирт и вдохновение, уступая место спорам о том, кто важный и правый. Потом уходит секс, ибо заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого человека асексуально, неприятно и противоестественно. Многие даже считают, что сексуальное охлаждение в отношениях, это нормально и является неким этапом в отношениях. Нет. Отсутствие сексуального желания у партеров, это очень тревожный знак потери себя, в первую очередь. А дальше мы соседи в одной квартире. Но все продолжаем «работать» над отношениями, которых нет. 

А что же нужно для отношений? 

1. Для отношений нужно двое взрослых людей. Без этого никак. Взрослый человек – это тот, кто отвечает за свою жизнь сам, за свое персональное счастье и за свои оргазмы. Не перекладывает ответственность на партнёра за свои эмоциональные состояния, а разбирается с ними самостоятельно. 

2. Нужны отношения с самим собой. Когда мне с самим собой хорошо. А если мне плохо с собой, то и другому со мной тоже будет не очень. Факт. Занимайтесь собой! 

3. Нужны сходные цели и ценности. Это то, что объединяет и вдохновляет. Над ними не надо «работать» и вымучивать. Можно создать совместные, если не было резонанса по первоначальным (исходным), но это опять же не работа, а радость СоТворчества. 

4. Нужно каждому в паре раскрывать свой творческий потенциал, тогда нам есть чем делиться с партнёром. 

5. Не надеяться, что партнёр измениться. Вы не родитель, чтобы его/ее воспитывать. Да, вы можете научиться партнером манипулировать и управлять, каждый раз не выслушивая его в разговоре, а объясняя ему, почему и в чем он не прав. Рано или поздно это приведет к тому, что эмоциональное напряжение, равное маленькому атомному реактору, взорвется. Мало не покажется никому. 

6. Не бояться конфликтов и прояснений. Возможно, это максимально честные моменты в отношениях. Важно говорить только за себя. Как мне сейчас? Чего я хочу сейчас? Что меня не устраивает сейчас? Обвинения партнёра приведет только к отдалению. 

7. Давать себе и партнёру время и пространство для одиночества. Одиночество может быть очень целительным для отношений. Именно в одиночестве можно услышать самого себя. И уже в целостности вернуться к партнёру в отношения. Главное предупреждать, что, уходя, я ухожу на время, которое мне нужно, чтобы побыть с собой. Я ухожу не от тебя, я ухожу к себе. Потом встретимся. 

Над отношениями не надо работать. Мы объединяемся в пары не для того, чтобы усложнить себе жизнь (ну, хотелось бы верить в это) и вывалить друг на друга ворох нерешенных внутренних страхов, блоков и обид, а для того, чтобы делиться друг с другом своим огромным внутренним миром, переживать радость СоТворчества и быть сопричастными свидетелями жизни друг друга. 

 

Пройдите бесплатный видеокурс "Азбука развития сознания" от Алексея Похабова
Пройти курс
Записаться в Arcanum