Меню

Как разобраться в отношениях

Как разобраться в отношениях

Учитель приходит тогда, когда ученик готов. Эту фразу все понимают по-разному. Кто-то понимает её как благоприятное стечение обстоятельств при записи на обучение, кто-то видит в долгом ожидании курса знак, что это не его учитель, кто-то, прочитав книгу, настолько вдохновится, что запоем станет читать все книги автора. Других примеров масса. Я хотела бы поделиться примером, как эту фразу понимаю я.

Кристина пришла ко мне на курс Таро с запросом разобраться в своей личной жизни. Вернее, в причинах её отсутствия. Обо мне узнала от подруги, которая училась когда-то у меня и понимала, как и с чем я работаю и в чем заключается использование инструмента таро. Через серию вопросов и раскладов она увидела, что желание иметь отношения состоит у неё в весьма идеализированном представлении и всё, что не попадает под список её «райдера», не получает должного развития. При ближайшем знакомстве в мужчине сразу находится масса недостатков, а те, кто интересен, оказываются за пределами её круга общения. И сказать, что прям терзают муки одиночества, - не скажешь, но и наполненной и реализованной себя как женщина, она не ощущала. 
Как сама себе объясняла Кристина отсутствие любимого мужчины — это нежелание связывать свою жизнь с компромиссом вместо желанного партнера. Конечно же, мой встречный вопрос при разборе этой ситуации был: 
—А какой вариант был бы для тебя подходящий? Есть ли четкое понимание, кто этот желанный мужчина?
—Мой список без каких-то завышенных требований, поверьте! - ответила Кристина. Уверенный, развивающийся, более сильный, чем я, состоявшийся, при том же материальном достатке, что и я. Разве я много хочу? Мой завышенный идеализированный нетрезвый «райдер», который мы видим в картах, вполне себе скромный.
—Всё относительно, много или мало хочу. Вопрос, наверное, в том, что стоит за каждым понятием. Идеализированный и нетрезвый — это же про несоответствие реального и воображаемого. Есть какие-то заблуждения и предубеждения, которые не позволяют, при всех Ваших усилиях, встретить того самого мужчину. Давайте разбираться с уверенным. Это какой мужчина? Как Вы понимаете, что он увереный? 
—Это лидер. Он способен вести за собой. Принимать за нас и за меня решения.
—А сейчас Вы принимаете решения сама?
—Да.
—Чем вызвано желание делегировать свою ответственность за себя кому-то? Другому человеку?
—Не знаю, надо подумать.... Наверное тем, что я хочу чувствовать себя уверенно рядом с таким человеком. 
—А сейчас Вы не уверены в себе?
Пауза...
—Получается, что так. Мне действительно, зачастую, сложно самой сделать выбор, самой что-либо предпринять, проявить инициативу. Или рисковать — это вообще за гранью.
—То есть мужчина придаст Вам силы, энергии, волевых качеств и бесстрашия? 
—Да уж... Вроде как и нелюбовь уже получается... Я хочу переложить решения, которые мне сложно даются другому человеку, пусть даже и близкому. Ещё и знаю за собой, что мне сложно угодить. Я же ещё упираться и спорись буду с его решениями. Знаю за собой такую черту. У меня так было уже в отношениях.
—Давайте теперь разберёмся с «более сильным, чем я». Что входит в это понятие?
—Я вообще думаю, что это не так называется. Скорее я имела ввиду целеустремлённый.
—Что подразумевается под этим?
—Что он способен знать чётко чего он хочет, добиваться поставленных целей и всегда стремиться к развитию, как и я. Чтобы у нас были совместные интересы, увлечения, темы для разговоров.
—Чтобы он чётко понимал свои желания и их воплощал?
—Да! (Смеётся....) Не как я, где на разборе первого же качества выясняется, что я хочу восполнить свои дефициты и неразвитые качества за счёт другого человека.
—А если его будет интересовать развитие, но в чем-то другом? Например, развитие в спорте или бизнесе?
—Это, конечно же, неплохо, но общих тем будет меньше. И время на обучение, развитие у каждого будет своё. Мы и видеться-то толком не будем успевать. У каждого своя работа, увлечения...
—Но есть же ещё нечто между мужчиной и женщиной, что сближает помимо совместного обучения одинаковым направлениям. Верно?
—Да.
—Тогда для чего именно Вам отношения?
—Получается, только для того, чтобы иметь собеседника по интересам. Если он будет интересоваться чем-то помимо, у нас скорее всего ничего не получится. Ведь и компании будут разные, и поездки с друзьями. А так и было у меня. Как только я начинала встречаться и выяснялось, что мужчина не готов разделять со мной мои познания, то у меня тут же пропадал интерес и я находила в нём массу недостатков.
—Идем дальше по списку? «Более сильный, чем я». Это как и о какой силе идёт речь?
—Я поняла, что никакая это не сила. А самая настоящая слабость и неуверенность. За силу я выдавала то, что я неплохо зарабатываю. Но сейчас, когда мы все разобрали, я поняла, что чем называется. И, действительно, всё прояснилось. А ведь мне казалось, что я точно знаю, чего хочу. И всегда удивлялась, почему у меня не получается построить то, что я так чётко знаю и хочу. Мне ясна стала Ваша фраза, что вещи должны быть названы своими именами. Когда понимаешь, что ищешь нечто другое, то сил и оптимизма прибавляется. Ведь всё, что было до этого искалось под другими названиями. Я искала друга по интересам и опору. Но никак не мужчину. И надо сказать, что таких друзей я имею. И довольно много. Также как и мужчин, готовых со мной разделить мои увлечения и принять за меня решения. Но отношений между мужчиной и женщиной у нас не возникало. Ведь не было той самой искры. 

Конечно же приведённый диалог максимально сокращён и упрощён. Но, в целом, у нас у всех есть подобные заблуждения и поиски маршрута со сбившимся навигатором. Согласитесь, куда приятнее идти по пути, когда освещают дорогу фонарик ясности и реалистичности вместо идеализированных нетрезвых представлений? Когда понятно, что в отношения вступаешь не из того, что ищешь в нём решение своих проблем, а из потребности в близости.

Возвращаясь к учителю, который приходит, когда ученик готов. Готовность воспринимать информацию, рефлексировать, меняться, исследовать себя, признавать ошибки — все это позволило Кристине взять максимум пользы из обучения. 
Ещё мы разбирали её страх доверять, страх быть брошенной сильным и уверенным мужчиной, а «слабых» она бросала сама, - отсюда её мнимая сила и самодостаточность. Разбирали её бегство в работу и увлечения, чтобы заполнить эфир и не чувствовать пустоту и одиночество. Поняли, что стоит за желанием делегировать ответственность за принятие решений. И это вовсе не про потребность быть за «каменной стеной», а про инфантильность и восполнение себя через другого. 

Каждая личная история — это не набор одинаковых паттернов. Как и эта история не дословная, а одна и немногих женских перипетий. Но если Вам отзывается что-то — то может ваше развитие сейчас как раз в том, чтобы подсветить путь ясностью и реалистичностью?

К списку статей
Пройдите бесплатный видеокурс "Азбука практической экстрасенсорики"
Пройти курс
Записаться в Arcanum