Как простить обиду
Как простить обиду
Все мы с вами слышали фразу, что обидеть человека нельзя, можно выбрать обидеться. Это такой высший пилотаж эмоциональной зрелости, когда я могу взять ответственность за собственные чувства. Звучит очень красиво, согласитесь?! Но как это реально проживать? Как перестать искать причину расстройства снаружи и научиться отслеживать СВОИ чувства? Наш язык, то как мы вербализируем свои состояния и описываем свою внутреннюю реальность, может быть хорошей диагностикой и практическим инструментом для перекодировки себя. Если мы осознанно начинаем строить фразы, изначально присваивая себе свои чувства, мы приучаем себя к тому, что это имеет отношение только к нам. Я беру ответственность за то, что я чувствую и как реагирую. Это не значит, что мне не нужен другой человек, это значит, что другой только помогает проявляться мне и моим чувствам.
Осознанно отслеживаем и меняем фразы:
- «ты меня обижаешь» на «я чувствую обиду сейчас»
- «ты меня не уважаешь» на «я хочу видеть/слышать подтверждения своей ценности для тебя»
- «ты делаешь мне больно» на «я испытываю боль в тот момент, когда...»
- «ты меня унижаешь» на «я ощущаю свою ущербность, в такие моменты»
Попробуйте для начала это проговаривать хотя бы внутри самих себя, а потом использовать это и в коммуникации. Зачем нам новые формулировки? Дело в том, что обида, унижение, боль - это наше сугубо субъективное ощущение. Это то, что имеет отношение только к нам. Совершенно не факт, что другой человек в этой ситуации испытывал бы такое же самое чувство. Но у нас есть самая серьёзная ловушка нашего ума под название «само собой разумеющееся», которое мы автоматически присваиваем всем окружающим, как единственно правильную реакцию. Есть или мои чувства, то есть «правильные» в этой ситуации, или «неправильные» чувства другого человека. И нам надо своей обидой донести важный месседж другому об ошибочности его мироощущения.
Во-первых, он должен ещё догадаться, на что я обиделся. Да, должен! Это само собой разумеется же!
Во-вторых, его непонимание не освобождает его от ответственности за мои состояния. Все! Виновный найден! Наказание обидой обоснованное и обжалованию не подлежит! Привести приговор в исполнение!
Вот только вопрос, кого мы в этот момент наказываем? Другого? Не факт! Другой может видеть эту же ситуацию совершенно иначе, испытывать совершено другие чувства. Да и вообще, возможно и не было вселенского заговора против меня. Просто мой страх или мой предыдущий негативный опыт отзывается для меня болью в этой ситуации. Если нам наступили на больную мозоль, почему мы начинаем обвинять человека в том, что именно его действия стали причиной появления этой мозоли. Наше высокомерие диктует нам, что эта многоходовка была им спланирована заранее. Ну, а как? Он точно это все знал. Коварно подговорил изготовителя кроссовок сместить шов на 2 миллиметра влево и тщательно отслеживал всю логистику доставки и покупки именно мной этой пары. Как бы вариант, что человек даже не знает о том, что наступил нам на мозоль (делает нам больно, обижает и так далее) не рассматривается. Он вообще просто живет своей жизнью и не строит план захвата Вселенной посредством манипуляции нашим Величеством через нашу больную мозоль. Да, не... такого быть не может! Должен быть заговор! Вот прям чувствую этой самой мозолью, что это масоны...
И дальше мы, конечно, сначала ожидаем, что он должен перестать причинять нам боль. Потом, что он все осознает, раскается и придёт просить помилования. И вроде план отличный и для нас все логично, но не работает, потому что это наш Мир и наши чувства. Это все происходит в нашей субъективной реальности.
Что же делать, когда тебе больно? Что ты можешь самостоятельно для себя сделать?
Возможно, сейчас надо дистанцироваться, чтобы не было так больно, что осложняет адекватность восприятия ситуации.
Осознанно проговаривать ситуацию, смещая акцент с того, что человек сделал что-то не так, на то, что именно я так на это реагирую.
Рассмотреть вариант обращения к специалисту (психологу), чтобы увидеть без личной оценки ситуацию.
И вот тут любимая игра Жертва, которая по-настоящему-то Тиран, прекращается. Неприятненько! Игра-то любимая! Может и неосознаваемая, но очень выгодная. Ай-яй-яй! Ещё и кнопка власти не работает! Я ведь через обиду давал себе право выносить вердикты, судить и миловать. Кто тут главный? Я, конечно! Но ведь никто ж не догадался, что милая жертва с надутыми губками и распухшей мозолью тут правит бал?! Фуххх, надеюсь, что конечно никто не догадался... даже я сам не осознаю все хитросплетения своих извилистых ходов ума. А так все выглядит красиво - это все он/они/масоны... Интересно ещё и понаблюдать за тем, что все позитивные наши чувства мы себе присваиваем легко. Не часто услышишь формулировку - он заставил меня почувствовать нежность/радость/Любовь. Это я сам! Если мне хорошо, то кто молодец? - Я! А если мне не очень хорошо, то кто виноват - ну, вы поняли... масоны!
А что делать, если на меня усердно перекладывают ответственность за свои чувства? Отказаться от власти и совершить прилюдно coming out? Мы сами несем ответственность за то, возьмём ли мы чужую ответственность или нет. То есть не на меня люди перекладывают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («я тебя обижаю, ужасный я человек, нет мне прощения!»). Да, это признать тот факт, что не я управляю чувствами других людей, не имею над ними власти! Не тайный масон я, а жаль...
Игра в жертву-тирана многогранна, может быть длинною в целую жизнь. Может приносить бонусы и иллюзию всемогущества при видимой ущербности, чтоб никто не догадался. Но она очень энергозатратна. Контроль всегда очень энергозатратен. И, главное, мы так и не узнаем, что мы хотим и чувствуем по-настоящему. Мы не приближаемся к пониманию себя. Мы не интересуемся истинно собой и своими чувствами.
А что у нас есть, кроме наших чувств? Каким образом ещё мы познаём себя и Мир? Зачем наша Душа сюда пришла? - Чувствовать!
И через это происходит самопознание. Всемогущество тайной ложи в образе жертвы, конечно, привлекательно, но свою ли жизнь я в этот момент проживаю?
