Треугольник Карпмана и созависимые отношения
Треугольник Карпмана и созависимые отношения
Наша жизнь часто похожа на попытку езды на велосипеде с треугольным колесом. Такой треугольник Карпмана под сиденьем. Его еще называют «треугольник судьбы». Весомо, согласитесь!? Не просто треугольные колеса, на которых сложно ехать, а колеса судьбы! Неудобство сразу превращается в карму и неизбежное смирение перед судьбой, да и колесо Сансары оказывается треугольное! Инсайд, за инсайтом…
И нам, смотрящим со стороны, это кажется ужасно не удобным, а тому, кто за рулем, это может видеться как единственно верный способ движения. И мы бросаемся объяснять: «Дружище, есть круглые колеса! На них удобнее и быстрее!» И слышим в ответ: «Ты не понимаешь, я вынужден ехать на треугольных! Как бы я не хотел ехать на круглых, мне придется выбрать треугольные. Ничего с этим не поделаешь. Такова судьба/карма/обстоятельства/обязательства/и длинный список на 8 листов…»
Так вот сейчас разговор не только о тех, кто выбирает, именно выбирает, а не вынужден ехать на треугольных колесах, а еще и о нас. О тех, кто где-то увидел круглое колесо, сам покатался и другим хочет «причинить счастье и радость». Ну, круто же, ну приятно же, ну, скорость какая! Давай со мной, вместе веселее! И внутри нас все недоумевает, как можно так упорно выбирать то, что тебя не радует и не вдохновляет. Просто остановись и поменяй колеса. На, вот даже ключ есть и колеса твоего радиуса. Ответ очевиден: «Нет, ты не понимаешь, я должен».
Так вот – отдай ему его жизнь. Полностью. От слова «совсем». Его велосипед, его колеса, его дорога. Это не значит, что тебе все равно на этого человека, это значит, что никого нельзя «осчастливить» даже, если очень любишь.
И тут надо быть действительно в любви и уважении, а не бросить высокомерное «когда-нибудь сам все поймешь», что означает, что я тут такой весь осознанный и понимающий, а ты еще не такой, но, возможно, когда-то станешь, таким же как я. Быть в любви и уважении – это отдать человеку его судьбу полностью: «Это твое. Твоя ценность. Твое достоинство. Твои выборы. И нет неправильного выбора, есть просто выбор и его последствия.» И еще из любви, я верю, что ты со всем справишься.
Нам правда неведомо, что лучше для человека. Возможно, переваливаясь на трех колесном велосипеде в момент истинной усталости и попадания на какой-то большой камень, человек поймет то, что нам неведомо. Но смог он это сделать именно так, выбрав свои треугольные колеса. А на наших круглых пролетел бы и не заметил. Нам неведом Путь другого. Мы можем только предлагать: «Смотри, можно еще и вот так!» Здорово, если человек давно искал и догадывался о том, что есть еще какие-то другие формы колеса. И все складывается - замена колес и совместная вело прогулка на какой-то отрезок жизни.
Пока человек не готов что-то менять, пока он истинно не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять в полной мере. Когда внутри станет очевидным вопрос «зачем?», то будут и искаться ответы на вопрос «Как?». У нас у каждого свои скорости и свои условия жизни. Если что-то понял один человек, совершенно не обязательно это должен тут же понять другой. Мы все сообщающиеся сосуды, но мы лишь поводы друг для друга. Поводы для изменений.
Когда мы сами бросаемся останавливать велосипедистов не на тех колесах, кто мы в этот момент? Одна из сторон этого же треугольника. Мы Спасатели Жертв, не понимающих всей радости бытия на круглых колесах. А ничего, что мы сами часть этого треугольника? И ровно столько, сколько будем спасать, столько же человек будет искать причины, почему он это выбирает. Такая помощь будет очень похожа на попытку накормить сытого с переполненным желудком. Что-то может и войдет, но скорее всего человека стошнит вашей «помощью». И нет, конечно, она не просроченная. И хотели вы только лучшего. И не надо делать выводы на всю оставшуюся жизнь и зарекаться больше не помогать. Просто отдайте человеку его жизнь и верьте, что он справится. Другой вопрос – возьмет ли он? Но это уже не ваше дело. И тоже от слова «совсем» не ваше.
Очень неприятно взрослеть, что правда, то правда. И брать ответственность за свою жизнь. И это не впадать в позицию благородной жертвы и не очень святого мученика, а именно взять ответственность за все происходящее:
За свои эмоциональные состояния – да, я их создаю своими поступками, решениями и пониманиями. Мои состояния единственный мой критерий истины. Ум может соврать, ибо соткан на 90% (если не больше) из убеждений других людей. А чувства нет, они не врут. И, если мне плохо, значит, где-то я себя предал, даже если все красиво и правильно выглядит снаружи. И сколько я буду себе врать? О’кей, я выбираю врать и предавать себя всю жизнь. Да, это мое право, это же моя жизнь. Тогда поправь терновый венок и сделай грустные глаза. Только не начинай, что это ради других. Ты уверен, что им правда нужна такая жертва, ценность которой твоя жизнь? Им бы со своей жизнью разобраться, а теперь у них еще «бонус» – твоя. Тончайшая манипуляция перекладывания ответственности на них за свою слабость. Прости… Шах и мат.
За события – да, я их создал, возможно даже не осознавая, что хотел я именно этого. Теперь я это вижу. Я не жертва обстоятельств, я Творец этого. Да, порой я Творец хауса и эмоциональной мясорубки. Каждое событие – это моих «рук» дело. Осознанно, неосознанно я собираю все ингредиенты этого «супа», который выглядит как неожиданный казус. Надеюсь, никто не догадался, что шеф-повар я? Все подумали, что это судьбоносная кулинария обстоятельств? Глубокий вдох – выдох. Да, это мой шедевр. Согласен, соли я переборщил.
И ответственность надо взять на себя и Жертве, и Спасателю. Иначе оба периодически будут скатываться в еще один угол треугольника – в Агрессора. И все то, что было вытеснено, наболело, было не прожито – будет взрываться салютами истерик, претензий, агрессии и взаимных упреков.
Что вытесняет (отрицает) Жертва? Свою силу и способность найти решение самостоятельно. Отсюда и фразы типа: «Да, все понимаю, но…». Я вытесняю ответственность за свою жизнь. Можно я еще побуду ребенком. Да мне 30, 40, 50… но все же, можно еще чуть-чуть?! Можно, конечно. Терновый венок поправь и про грустные глаза не забывай. Видимо для этого ты родился такой сильный, красивый, умный, уникальный. Хотя бы тогда не страдай ради других. Спроси честно этого другого – ты хочешь, чтобы я страдал, это же все ради тебя? Согласна, сложный вопрос. Теряется тогда смысл самого страдания.
А что же вытесняет Спасатель? Как ни странно – здравый смысл. Мы не можем менять то, что не в нашей власти. А чужая жизнь не в нашей власти. И тем, самым мы обесцениваем Жертву, считая, что она не справится, что ей выпала непосильная задача – жить свою Жизнь. Жертва ровно столько жертва, сколько сама решила ей быть. Ты только можешь усугублять жертвенность жертвы, но не можешь быть причиной возникновения жертвенности. Ты не должен и не обязан спасать. Ты можешь предложить помощь и с уважением принять отказ, от помощи, если жертва решила остаться жертвой.
А что вытесняет Агрессор? Свою уязвимость. Мы все уязвимы и больше всего это боимся показать. Надев эмоциональные латы и опустив забрало мы идем в отношения. Дзинь-дзинь… как бы да, проблема у нас с близостью, доспехи бьются друг о друга. Ну, а как без них? Ведь сделают больно. Знаешь, обязательно сделают. Что правда, то правда. Но можно выбрать раненое сердце, но не закрытое. Да, для этого нужна Сила. Но она у тебя есть. Просто она проявляется как агрессия, а это просто Сила, которая поможет тебе выстоять, когда больно. Не мстить и не закрываться, а чувствовать и оставаться открытым. Да, ты в этот момент язвим. Да, ты в этом состоянии становишься неуязвимым. Парадокс?!
Отдайте людям их жизни, а себе заберите свою! Отдайте то, что вам не принадлежит и возьмите то, что ваше по праву. Спасать, жертвить и агрессировать – это не весь вариант наших ролей в этой жизни. Можно выбрать вдохновлять, радоваться, исследовать, делиться, наслаждаться, чувствовать, быть уязвимым и быть искренним.
Жизнь в этом теле только одна! Другой не будет!
Когда, если не сейчас выбирать свою Жизнь и свои роли?
