ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ СЛИШКОМ СИЛЬНО
Женщина, которая любит слишком сильно
Многие женщины делают эту ошибку... Да, это касается не только женщин, но сегодня поговорим именно о женщинах, которые «любят слишком сильно».
Вы спросите: «В чем же ошибка любить? Да, еще и сильно любить? Это же настоящая мечта!»
Ошибка заключается в том, что не выстроив отношений с собой, женщина ищет/ждет/встречает мужчину, которым она старается заполнить свою эмоциональную «дырку» в груди. Я не считаю, что есть «вторые половинки». Да, простите, чьи-то розовые единороги сейчас будут опечалены. Мне искренне жаль единорогов, но половинки есть только у того, что нецелое изначально. Так значит меня без тебя «полчеловека»?
Я не могу любить себя и Мир без тебя, а я так сильно внутри этого хочу, что выбираю «любить» тебя очень сильно! И так мы можем перебирать варианты, искать мужчин вновь и вновь ожидать от них того, чего нам недостает самим. На одной из телепрограмм, куда я была приглашена, в качестве специалиста по отношениям, мне задали вопрос: «Как найти мужчину?» И были жаркие дебаты. Кто-то из гостей раскрывал места «обитания» достойных мужчин и способы «ловли на живца». Когда меня приглашали на программу, видимо предполагалось, что я как женский тренер раскрою способы 100% привлечения мужчин. Такой список точных приемов, которые должны точно сработать, и да будет всем любовь и счастье. Будет ли… другой вопрос, не об этом была программа. Мне кажется, я опять опечалила тогда чьих-то единорогов.
Не надо искать мужчин! Ищите себя!
Никто не сможет нас «долюбить», удовлетворить своей любовью, если мы сами себя не любим. А когда нам кажется, что мы сильно любим, то мы еще и попадаем в свою же ловушку, когда другой становится важнее нас самих. Он центр моей Вселенной, он гравитация, он магнит, он даже не первый после Бога – он и есть Бог. Только вот как ему с таким «багажом» проекций на него жить то?
И, к сожалению, у многих из нас есть убеждение, что «Любить» = «Страдать». Огромное количество фильмов, песен, книг о Любви, описывают любовь как страдание, невозможность, преодоление, жертвенность. Сопереживая персонажам, мы привыкли к тому, что невроз и созависимость и есть Любовь. Жертвование возвелось в ранг благодетели и на этот жертвенный костер приносится все, что и есть истинная Любовь. Целостность, индивидуальность и свобода.
Как понять, что мы попали в ловушку «люблю слишком сильно»:
- Когда мы не задаем себе вопрос, как я себя чувствую в отношениях, а нас больше заботит то, что происходит с партнером. Таким образом, мы теряем свои личные границы и растворяемся.
- Мы начинаем объяснять свои действия его действиями. Это потому, что ОН так сказал/подумал/предположил/почесал затылок…
- Оправдываем его действия «сложным детством». С бесконечным рвением играем в психотерапевта.
- Любая информация, которая могла бы помочь или быть интересной нам, воспринимается через призму «это может помочь ему».
- Кормим своих единорогов мыслью о том, что он измениться. Когда-то… Ради нас… Единороги растут, он не меняется. Что-то пошло не так…
- Ставим под угрозу наше эмоциональное состояние, здоровье и даже, порой, нашу безопасность. Все ради него.
- Все наше внимание сконцентрировано только на нем. И более трех миллиардов мужчин на Земле перестают для нас существовать. И это не про верность и глубинный выбор человека, а это про ограниченность нашего восприятия в этот момент.
Про Любовь ли это? Любовь ли лежит в основе подобной зацикленности?
Нет. Это страх. И когда наша любовь начинает граничить с одержимостью, нас разрывает страх:
1. страх одиночества,
2. страх быть невыбранной и недостойной,
3. страх, что к нам утратят интерес, бросят или предадут.
Мы любим, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, переубедит нас в обратном, что этого никогда не случится. Наши страхи и наша одержимость, становятся все сильнее и привычка отдавать любовь, с целью получить ее взамен, становится движущей силой нашей жизни. А так как эта стратегия и тактика не приносит желаемых результатов, мы стараемся изо всех сил еще больше и любим еще самозабвенней. В результате мы «любим слишком сильно».
Любовь – это люди ведают Бога. Я ведаю в тебе лучшее, но это возможно тогда, когда я чувствую это и в себе. Ты не можешь достроить меня до целой. Ты не моя половинка, ты тоже целый. И ты ничего мне не должен за мою Любовь. Любовь не сделка, Любовь сопричастность с уважением к твоей жизни, без потребности вносить необходимые, на мой взгляд, коррективы, в тебя как в личность.
Что делать, когда обнаружена ловушка? Перевести внимание на себя, начать задавать себя правильные вопросы и искать на них свои ответы:
- Что я хочу?
- Что я чувствую?
- Как я могу дать себе то, что я так отчаянно ожидаю от него/от других?
- Чего я боюсь?
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», писал: «Зависимость – это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий – это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Ваша жизнь проходит мимо пока вы «любите слишком сильно» другого.
Вам и вашей жизни очень нужны вы!
«Мудрая любовь - это когда без тебя я останусь цельной, а с тобой - мы будем творить миры...»
